Love, hate and Crackers Jack!

Je suis venue donner signe de vie... avant qu'on mette ma photo sur une pinte de lait ou que qu'on engage un commando d'elite pour me retrouver... Je passais devant un cafe Internet et je me suis dit que ce serait gentil de vous laisser savoir que je suis toujours vivante... (Quoi qu'un commando d'elite compose de 5 beaux males muscles et bien bronzes... Hum... Tout compte fait, envoyez-les moi!)






Alors sans plus tarder Mesdames et Messsieurs, mon verdict a propos du pays du curry:


L'Inde, je l'aime a la tele... pas dans la vraie vie...


Voila, c'est dit! L'Inde, on aime ou on deteste... Ou les 2 a la fois... J'ai l'impression d'etre dans un mauvais film de Bollywood (ouf... c'est deja mauvais un bon film de Bollywood!). Je suis a Udaipur depuis 8 jours et j'essaye d'absorber le choc culturel... C'est too much pour moi (et pas too much dans le sens de oh-wow-tu-as-le-dernier-ipod-touch  mais too much dans le sens de les-hommes-indiens-sont-vraiment-les-pires-fatigants-que-j'ai-jamais-rencontre-ils-sont-a-la-limite-du-harcelement-et-veulent-tous-devenir-mon-ami...). 


Je n'irais pas jusqu'a affirmer qu'ils sont tous comme ca, mais je dirais qu'environ 10% des males se tenant dans le secteur touristique sont a la recherche de chair fraiche (preferablement de la viande blanche...!) et qu'un autre 15% sont en quete de business (come to my shop, have a look, please come inside...).


Aille Ti-Joe, j'ai mon Ipod sur les oreilles, mes lunettes fumees noires, je marche super vite, je t'ai meme pas effleure du regard, je ne t'ai pas souris, je suis habille de la tete aux pieds, je me suis meme procure le salwar kameez (kit tunique/pantalon) pour attirer moins l'attention (c'est 10 fois pire quand je le porte... ca leur excite le poil des jambes on dirait!), pis en plus, je porte une fausse alliance de mariage... Qu'est-ce tu comprends pas?! Quel autre truc, pourrai-je utiliser?! Me semble que c'est clair que j'ai pas envie de te parler! (on fini par devenir agressive a force d'etre agressee de la sorte 100 fois par jour...). Pis en plus, Ti-Joe est parfois es frustre lorsqu'on ne lui reponds pas quand il nous parle! Lui et ses 99 autres petits copains ont tous bien etudie le How to annoy tourist for Dummies! 


Chapitre I: aborder le touriste


La meilleure facon d'aborder le (riche) touriste est de le saluer et de lui poser une question. S'il s'agit d'une femelle, il peut etre pertinent d'ajouter un compliment a la salutation.


Le lexique du chapitre I va comme suit:


- Hi, how are you?
- Hellooooo, where are you from? (I'm from the Moon Ti-Joe... from the Moon... Je m'amuse et leur repond ca maintenant, ca les enerve un brin... hi hi, ca m'amuse... Douce revanche!)
- You are beautiful! Which country?
- Very nice! Where are you going?
- Good morning, rickshaw Ma'am?
- Namaste, do you need a hotel?

Evidemment, le tout est decomposable dans l'ordre et dans le desordre (complementaire: un sourire). Voila ce qui fais le tour du chapitre I.


La majorite des males Udaipur-laids (oups... le clavier a fourchu...) ont arrete la lecture apres ce passage. Certains ont cependant poursuivi la lecture...




Chapitre II: ennuyer le touriste


Pour ennuyer le touriste, plusieurs techniques peuvent etre employees, toutes sont plutot efficaces. Choissez celle qui s'adapte le mieux a la situation.


- Tenez-vous en bande (4-5 males a ne rien faire au bord de la rue devrait suffire) et abordez les hordes de touristes en utilisant les techniques du chapitre I.


- Klaxonnez le plus fort et le plus pres possible du touriste lorsque vous etes sur le point de le depasser en voiture, en moto, a bicyclette (ca fait  parfois pouet-pouet) ou en rickshaw.


- Insistez pour qu'on vous repondre! Votre mere vous a certainement appris qu'il est impoli de ne pas repondre lorsqu'on vous parle [ma mere ma toujours dit de ne pas parler aux etrangers] et il est important de le faire comprendre a votre ami potentiel. Alors si le touriste convoite ne repond pas a votre/vos question/s, repetez la saluation en employant un ton plus fort. S'il le faut, elevez la voix tres fort (ils font juste semblant de ne pas vous entendre! Tenez-vous le pour dit!)! Cela, devrait suffir a obtenir une reaction de leur part. S'il ne vous repond pas, il vous aura au moins entendu!


- Vous pouvez egalement utiliser une formule de politesse tel que Excuse-me avec un ton agressif! Vous meritez une reponse! Ce n'est pas parce qu'ils ont de l'argent qu'ils ont le droit de vous mepriser de la sorte!


- Faites-vous voir: approchez vous de votre futur ami et penetrer dans sa bulle. Il est alors certain que vous obtiendrez un resultat.


- Si vous avez moins de 8 ans, il est dans votre droit d'encercler le touriste (en groupe de 5 ou 6) pour lui barrer la route afin d'obtenir des crayons, du chocolat, des roupies (ou tout ce dont vous avez envie). Apres tout, avec tous les efforts que vous deployez pour attirer son attention, vous meritez bien une recompense! Il vous est aussi permis de cracher juste devant le touriste en signe de protestation passive-agressive face a son ignorance. Bien fait pour lui!




Ouf... C'est certain qu'ils ne sont pas tous comme ca, mais tout ce qui est ecrit ci-haut m'est arrive ces derniers jours... Je vous confirme que c'est agressant et que ca peut royalement vous gacher un voyage... Et ce n'est pas une histoire de peche! Il y a des moments ou je me suis fait aborder aux 10 pas... (100m ca peut etre vraiment long... meme si je suis rendu quasiment aussi rapide que Ben Johnson! AHHA!). J'ai beau essayer de les ignorer, mais je n'arrive pas a m'y faire... C'est comme ca, point. Je ne pourrai rien y changer... 


Je veux aller visiter quelques autres endroits au Rajasthan (je pars demain pour une toute petite ville appelle Pushkar), le Taj Mahal, Varanassi et peut-etre Bodhgaya (lieu de l'illumination du Bouddha). Ma seule deception est qu'il fait trop froid pour monter au nord (a mon gout... j'ai assez gele depuis 2 mois, j'en ai marre!) pour aller a Dharamshala (lieu du gouvernement tibetain en exil et de residence du Dalai-Lama...).


On ne peut etre indifferent a l'Inde... Meme si on voit des films, des documentaires, qu'on sais que ce sera difficile,  ca ne peut en rien se comparer a la realite... et je n'ai presque rien vue ici! Ouf... Voyager ici en couple homme/femme se fait beaucoup plus facilement qu'en tant que femme seule... 


J'irai en Thailande pour quelques semaines lorsque je serai assez ecoeuree de l'Inde (soit dans 2-3 semaines)... C'est drole, c'etait le pays qui ne m'interessait pas lorsque je pensais peut-etre aller en Asie-du-Sud-Est... mais j'ai envie d'aller au Pays du sourire (ca fera changement), d'avoir de la chaleur, de vraies belles plages (ce que j'ai vu de Goa est loin d'etre une belle plage), ou je n'aurai pas peur de prendre les transports, de la bonne bouffe (quoi que je mange tres bien ici, y'a ca de positif!), des gens accueillants, sympathiques et surtout respectueux... Respectueux... Un beau mot qui prends tout son sens lorsqu'il fait defaut...


ALors voila, je dois y aller car je crois bien que le sympathique (oui, pour vrai) employe du cafe veut fermer... Mon souhait etait du depaysement, je suis servie! Trop bien! 


Je vous redonne des nouvelles bientot!


Namaste


p.s. Pourquoi crackers Jack? Parce que la majorite des chauffeurs ont pris leur permis de conduire dans une boite de Crackers Jack............. Je devrais etre conciliante, c'est pas facile de conduire sur l'autoroute entre les debris des glissements de terrains, les pietons, les enfants qui ramassent le bois tombe des camions, les vehicules roulant a sens inverses, les chariots tires par des boeufs ou des chameaux, les chiens qui traversent et les tracteurs! Je devrais leur lever mon chapeau d'etre toujours en vie! ahah!


p.s.s. Pourquoi Love? Parce que les femmes Indiennes peuvent etre immensement gentilles... a mon arrivee dans le train de soir pour Valsad, elles m'ont si chaleureusement accueillies et prises sous leur aile, que je m'y sentais vraiment bien... une d'entre elle m'a meme donne 2 bracelets pcq elle trouvait que je faisais pitie de ne pas avoir de bijoux...  


Tout n'est jamais tout noir ou tout blanc...