5 stars Delhi!

New Delhi, 6h27 am   6 mars

Aujourd’hui, j’ai rencontré une l’Inde nouvelle, éduquée et riche, vivant dans des résidences de luxe avec de nombreux domestiques, propre et verte. C’est le nouveau New Delhi… Celui de la classe éduquée et bourgeoise en pleine expansion avec ses quartiers cossus, ses centres commerciaux tout neufs aux planchers de marbre astiqués (Dior, Armani, Chanel, Benetton, Puma, Aldo (hey oui, notre marque Québécoise a fait son chemin jusqu’ici), Zara et tout ce que vous pouvez imaginer...). L’Inde compte plus de 5500 centres commerciaux et ça c’est sans compter tous les bazars et marchés a ciel ouverts qui pullulent un peu partout.  Il faut bien dépenser tout ce fric! Le lifestyle de luxe que vous pouvez avoir ici avec de nombreux domestiques est très bon marché. Une femme de ménage/cuisinière/servante vous coûtera environ 5000 roupies par mois, soit environ 112$ (je songe à m’en ramener une dans mes valises!) plus son hébergement (dans votre gigantesque sous-sol bien sûr) et sa nourriture.  

Delhi compte plus de 50 hôtels 5 étoiles et tout le confort moderne auquel on est habitué sur la planète d’où je viens!

Un ami Indien nous a fait visiter le beau Delhi, pas celui des backpackers fauchés (celui-là, j’y loge présentement et c’est ben ordinaire… Quand il pleut, les rues secondaires se transforment en immense patinoire de boue… Assez écœurant quand on pense à tout ce qui se retrouve dans le mélange (crachats, bouses de vaches, bouts de rats écrasés… Pas trop brillant de sortir se promener en tongs… Bref, on se lave les pieds (et on frotte fort!) en rentrant à l’hôtel…). Le Beau Delhi est vert et propre,… Mais tout ce confort a un prix… Une propriété à Delhi coûte plus chère qu’à Londres!!! Pour le commun des mortels qui n’est pas fortuné, un appartement 2 chambres décent, modeste mais au confort moderne il faut compter environ 30 000 roupies par mois (667$).

Je suis allée prendre le 4 o’clock tea dans un hotel 5 stars avec des amis Indiens… Et bien sur étant des amis d’un des directeurs nous avons eu le tout sur le bras ainsi que droit à une visite privée des lieux. Disons qu’on est loin des petites family guest house au confort rudimentaire auxquelles je suis habituées! Le spa tout neuf est tout simplement magnifique! Du marbre mur à mur, des incrustations de pierres semi-précieuses dans les murs et les planches, une fontaine, des pétales de roses partout, une enveloppante odeur de jasmin (provenant des vraies fleurs bien sur, pas d’un push-push!), des cabines de soins où rien n’est laissé au hasard. Bref, ça donne envie de se faire dorloter tout plein tout plein… Quant aux prix, c’était plus cher que ce sont nous sommes habitués ici mais tout de même assez raisonnable compte tenu de la qualité de l’endroit (massage 90 min : 133$, massage aux pierres chaudes 75 min 122$, facial 75 min : 122$). L’hôtel Imperial a gagné le prix du meilleur hôtel de luxe au monde en 2009 et 2010… Le raffinement  et la qualité étaient à leur apogée.

The brand new India
Chandhigarh - 20h40  7 mars

Me voice dans l’état de l’Haryana, à Chandhigarh à environ 200 km au nord de Delhi. C’est une une cité moderne conçue de A à Z dans les années 50 par Le Corbusier. Chaque secteur (basé sur le même principe que les quares anglais), numéroté (pas de noms de rues!),est  pensé pour les piétons, les vélos et la vie de quartier. C’est sans conteste la ville la plus moderne de l’Inde, sa population y est éduquée et bien nantie. C’est propre, vert et j’ai l’impression d’être en Amérique! C’est bon de se retrouver dans un environnement propre, exempt de pommes de routes, de crachats de paan rouge fluo partout sur le bord des murs ou de queteux plus handicapés les uns que les autres à tous les coins de rues…

Parlant de quêtage…  Saviez-vous que c’est un gros cartel? Si vous avez vu Slumbdog millionnaire, vous avez probablement une idée de ce dont je parle. On ne peut pas quêter dans la rue si on ne fait pas parti du réseau… On pourrait peut-être comparer ça aux Hell’s Angels… (Peut-être que la version indienne s’appellent les Shiva Power?!) Si vous essayez, vous allez vous faire ramasser et éjecter de ce monde en moins de 2… La personne à sa tête serait un multimillionnaire de Mumbai. On coupe des mains, des pieds, des jambes, on  jette de l’acide pour rendre aveugles… Bref, on veut vous faire sentir doublement coupable de la chance que vous avez d’être en santé… Chaque coin de Delhi à ses quêteux affiliés passés maîtres dans l’art de vous faire sentir coupable… Mais bon, on fini par s’y faire et par (quasi) devenir insensible à la misère humaine…  On en à parfois tellement marre de ce cirque qu’on a juste envie de leur donner une taloche derrière la tête pour les dégeler ou secouer ces enfants jusqu’à ce qu’ils vous promettent d’aller à l’école… Ça fini par vous ronger les nerfs… Mais la problématique est beaucoup trop élaborée pour s’imaginer arriver à sortir un enfant de la rue en lui payant ses frais de scolarité, en lui procurant un uniforme et des livres… L’industrie du quêtage est bien trop lucrative et semble bien trop ancrée dans les traditions de certaines gens pour vous en laisser sortir facilement…

Chandhigarh – 21h12  9 mars

Aujourd’hui, je me suis payée une petite visite chez le docteur : 100 roupies (1,10$!). Infection au système digestif… bref, trop de chili et d’épices, de bonne bouffe indienne et peut-être d’alcool (disons que j’ai un brin festoyé ces dernières semaines…). Bref, après une nuit d’enfer à ne pouvoir me mouvoir ni dormir, j’ai dû abdiquer et je me résigner à consulter un médecin… En fait, c’était une gynécologue (!) mais bon, l’utérus et les intestins étant situés dans le même coin, j’ai décidée de lui faire confiance!!!

Je vais mieux maintenant… un régime de riz blanc et de yogourt m’a été prescrit pour les prochains jours…  Moi qui ne suis presque jamais malade à la maison je suis rudement servie (je ne me rappelle pas mon dernier rhume!) et je fais du rattrapage pendant ce voyage!

Tout ce qui ne me tue pas me rend plus fort… A ce train, j’aurai l’air de Hulk à mon retour! (du moins j’en avais la couleur hier! Hi hi!). Bon assez parlé de mes p'tits bobos passons au dossier salle de bain!

--------- Dossier salle de bain -------------

Bonjour et bienvenue à la portion Design de mon blog!

De tous les hôtels que j'ai visités (bon, je vous l'accorde c'est dans la catégorie backpacker fauché, soit pas d'étoiles (ou même un p'tit bonhomme pas d'sourire dans le cahier scolaire!) ou une étoile max, il n'y a aucune douche fermée ni aucun bain.... Les Indiens prennent leur douche sur le sol de la salle de bain (souvent en marbre ou en ciment)... Tout ca fait un malin dégat... Mais pour régler le tout ils mettent généralement un gros squiji à la disposition de leur distinguée clientèle! On se lave et en suite on essui le plancher... Étrange concept! A Delhi, cherchant un endroit calme ou loger j'ai visité plusieurs hôtels (avec budget  supplémentaire me permettant jusqu'a 2 ètoiles!) je n'ai vu aucun endroit où la douche était séparée du reste de la pièce! Inimaginable pour tout occidental! 

Quant aux chambres de meilleure qualité et décorée... et bien, on peut dire que les Indiens sont fort sur le kitch! Bollywood oblige probablement! Ils aiment le POP (platre of Paris) au plafond, les moulures (bon, ça, ca va!), les dorures, ils accrochent les cadres hors de portée de vue (au minimum a 5 pieds, mais souvent au moins a 6 pieds... question qu'on ne voit pas le chef d'oeuvre (sic!), ils aiment le rose nanane (et je suis une fana de rose... mais pas du rose papermane sucée longtemps par mamie!), les lampes ne sont pas encore populaires et on s'éclaire au néon et à l'ampoule... ça crée toute une ambiance! Quant aux prises électriques, ils faut les mettre à on pour pouvoir jouir du courant... (et gosser pour que ça marche...). Nos standards ne sont pas les mêmes...

----------- Fin du dossier design ------------

Vocabulaire et faits divers

Garam: chaud

Masala: mélange

Chup Karo: tais-toi (lire ici: ta gueule!)

Cello cello: allons-y ou peut aussi être utilisé de façon impoli pour dire va-t-en (quand un mendiant est trop insistant)

Atcha: ok

Tikka: ok

Pani: eau

La forme polie ajoute le mot jee à la fin des phrases ou de certains mots, il est préférable de dire tikka-jee que tikka par exemple.

Beaucoup d'Indiens mangent avec leurs doigts, essayez vous verrez que c'est agréable! Mais il y a une technique à employer:

- n'utilisez que la main droite (la gauche étant impure)

- mélanger le riz et la sauce en faire une petite motte

- bien serrer les doigts comme pour en faire une cuillère et saisir la motte avec les 2 premières phalanges

- porter sa main à sa bouche et se servir de son pouce afin de propulser la nourriture dans la bouche!

Voilà le b.a. ba de la technique de Professionnal Indian!

Dans un autre ordre d'idée, les questions de sécurité en Inde semblent une préoccupation assez importante. Pour prendre le métro, chaque passager doit passer au préalable dans un détecteur de métal et chaque sac passe au scanner (tout comme pour prendre l'avion). La même chose pour entrer dans un hôtel 5 étoiles (en plus d'une fouille du coffre et d'une vérification au miroir sous la voiture pour détecter la présence d'un engin explosif... Freakant quand on y pense... Il y a 2 ans, il y a eu un gros attentat dans un hôtel de Mumbai ils sont sur leurs gardes depuis. Comptons-nous choyés au Canada...).

L'India Gate en l'honneur des soldats Indiens

Le parlement

Le parlement

Vendeurs ambulants

4 o'clock tea à l'Imperial
(on devaient originalement repasser se changer à l'hôtel avant d'y aller, mais comme les plans changent... j'ai mon allure de backpacker sympa! Vous pouvez voir un partie d'un henne que je me suis fait faire sur les bras).

Centre commercial de Delli

Visite du Rock Garden à Chandigarh